Ich weiß nicht wie oft ich mir ein „letztes Mal“ gewünscht habe.
Ein letztes Mal, deine Stimme hören.
Ein letztes Mal, einen Kaffee mit dir trinken.
Ein letzter Ratschlag von dir, ein letztes „ Och,Lenchen“ aus deinem Mund. Eine letzte Umarmung, dich ein letztes Mal sehen, ein letztes Mal dein Lachen hören. Ein letzter dummer Spruch aus deinem Mund und ein letzter Streit. Dieser Wunsch nach einem „letzten Mal“ wird mich immer begleiten. Es wird für immer ein „Davor“ und ein „Danach“ geben. Mein Leben bevor du gegangen bist und mein Leben danach. Du hast eine Leere in mir hinterlassen, eine Lücke die sich nicht schließen lässt. Eine Traurigkeit die nicht weg geht, auch wenn ich wieder lachen kann. Dein Tod hat mir gezeigt, dass ein „Später“ nicht garantiert ist, dass wir am Ende des Tages noch da sind, ist nicht versprochen. Und vielleicht ist das mein persönlicher Fluch und Segen zugleich. Dein Tod hat Ängste in mir hinterlassen, von denen ich niemanden erzähle. Wem auch? Du warst in allen Belangen meine erste Ansprechpartnerin. Und du wirst es immer sein. Ich trinke meinen Kaffee immernoch mit dir, ich rede immernoch mit dir. Und die darauffolgenden Stille ist lauter als jedes Geräusch jemals sein könnte, ohrenbetäubend. Es gibt immernoch Tage an denen ich als erstes deine Nummer wählen will, Tage an denen ich im Supermarkt stehe und irgendwas in den Wagen packe, was du mochtest. Tage, an denen ich ein Käsebrötchen beim Bäcker kaufen möchte und Tage, an denen ich Blumen kaufen will, nur um hinterher von dir zu hören das ich mir mein Geld hätte sparen sollen und insgeheim hast du dich trotzdem jedes Mal gefreut. Ich kaufe dir weiter Blumen und dann bilde ich mir ein, du bist sauer wegen der „Geldverschwendung“ und das lässt mich lächeln.
Ich bin auch sauer auf dich. Und ich bin sauer auf mich. Sauer, weil ich dachte wir hätten noch Zeit. Sauer auf dich, für all die Momente in denen ich meine Tränen nicht aufhalten kann, egal wie sehr ich es mir wünsche. Die Leute müssen denken, ich bin verrückt. Verrückt, weil ich in einem Moment lache und im nächsten Moment laufen mir Tränen übers Gesicht,an den unmöglichsten Orten. Einzukaufen, ohne nach irgendwas mit Karamell zu suchen,bricht mein Herz.
Ich war nie wieder Eis essen ohne Tränen in den Augen. Nie wieder Kaffee trinken, ohne mir zu wünschen die Person mir gegenüber, wärst du. Ich hasse es wenn mich jemand „Lenchen“ nennt, weil es nicht so klingt wie aus deinem Mund.
Dein Fehlen ist unübersehbar, jeden Tag.
An vielen Dinge habe ich Freude verloren und in anderen wiedergefunden. Ich mache so viele Fotos wie nie zuvor, aus Angst nie wieder die Möglichkeit zu haben. Ich wünschte, wir hätten mehr Fotos gemacht. Und ich bin so sauer, weil du mir nie auch nur einzige Sprachnachricht geschickt hast und ich den Verstand dabei verliere mich daran erinnern zu wollen,wie deine Stimme klingt. „Och Lenchen, och Lenchen, och Lenchen“ wie auf Repeat und sonst nichts.
Ich hasse es und ich liebe es. Ich hasse den Fakt das du nicht mehr da bist, aber ich hab mich verändert und ich glaube, dass ist positiv. Ich werde nie wieder im Streit mit jemanden auseinander gehen. Nie wieder mit unausgesprochen Dingen abends ins Bett gehen. Nie wieder denken „ Mach ich später, mach ich Morgen“. Nie wieder keine Fotos machen, egal wie dumm sie aussehen. Nie wieder eine Person in mein Leben lassen, ohne sie darum zu bitten, mir eine Sprachnachricht zu schicken, wenn es nicht freiwillig passiert. Ich weiß Kleinigkeiten mehr zu schätzen und ich glaube, ich hab endlich verstanden worum es im Leben eigentlich geht.
Dein Verlust hat mich stark gemacht und zeitgleich zum gefühlt schwächsten Menschen auf dieser Welt. Manche Dinge in mir geheilt und andere zerstört. Mir Angst genommen und zeitgleich andere Ängste mitgegeben. Ich war noch nie zuvor in meinem Leben so sehr damit bemüht, ein besserer Mensch für mich selbst zu sein, positiv zu bleiben auch wenn alles um mich herum zerbricht, Kleinigkeiten zu schätzen. Fluch oder Segen, Petrachen?
Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich dich vermisse. Jeden Tag. Für den Rest meines Lebens, wird es keinen Tag geben an dem ich nicht an dich denken werde. Mit Tränen in den Augen und ein Lächeln im Gesicht.
Du warst die stärkste Person die ich je kennengelernt habe und du wirst für immer mein Vorbild sein. Ich weiß du bist weiterhin bei mir. In jedem Sonnenuntergang und jedem Sonnenaufgang. In jeder Tasse Kaffee die ich trinke gehe, jedem Eisbecher. Jedem Werthers Bonbon, jedem Käsebrötchen. In meinen stillen Momenten und in meinen lautesten, den traurigsten und den glücklichsten. Du bist immer bei mir, in so vielen Kleinigkeiten, mitten im Alltag, mitten in der Routine. In Momenten,die andere nicht mal ansatzweise bemerken und du fehlst in jedem davon.
Ich liebe dich, immer. 🖤
